Puesta en común.

A: Supiste algo más del sujeto?
B: No. Bueno sí, pero no suma, lo de siempre, esas micro conversaciones al mejor estilo "vómito verbal tratando de ponerse al día en 5 minutos con un ping pong de preguntas y respuestas fantasmas". Mierdas.
A: Yo te voy a decir la posta. La posta es que tengas varios, y si uno no hace lo que esperás que haga, no te importa porque tenés el foco de atención disperso.
B: Y qué pasó con el consejo de aprender a estar sola, darme mi tiempo? Ahora me decís que me agarre a todos. Sos una ridícula.
A: Hago lo que puedo, está jodido. Estamos jodidos. Y con el flaco del departamento? Qué pasó?
B: Me escribió el otro día, tipo once de la noche, un Lunes. Decía de tomar algo en su dpto. esta semana. Me hice la boluda, no me quita el sueño.
A: Pero pasó algo?
B: Ni un beso, tranqui, no me voy a meter en su departamento; si me decía de una cerveza por ahí sí. Además medio gil, en 3 años está pelado y escribió vaya de ir con "ll". 32 años. Dejame de joder, sabés cuáles son mis filtros.
A: Estás exigente, seguís hasta las manos con el otro boludo.


 ♫ Mad sounds, in your ears.. Make you get up and dance
Make you get up, all night long they reappear ♫

Norte

Hipótesis sin puntos cardinales, al bardo.
El futuro es un monstruo horrible e indomable, con una mueca siniestra.
Las dimensión de las decisiones te acalambran las manos, dificultando las posibilidades de mover las fichas que te acerquen a cumplir algún objetivo.
Los planes, el miedo, los afectos, el tablero sin reglas claras que te amonesta duramente.
Caminar y aprender que el norte propio no es constante.
Responder a un sistema de expectativas ya predispuesto a un modo de interpretación o romper el patrón de análisis y acción.

Los Beatles

Duele menos pero no se siente bien. Por momentos lo escucho en mis canciones, no quiero que me quite mis canciones, no quiero que me escupan mis propias canciones.
¿Por qué? ¿Cómo se engaña a la mente? ¿Cuándo se deja de elaborar en modo automático respuestas a diálogos que no existen en tiempos que quizás no lleguen nunca? ¿Cuándo llega la fantástica sensación de que te importe un carajo y el mundo gire sin notarlo ni sufrir el mareo? ¿Cuándo el recuerdo deja de ser un acorde ensordecedor imposible de obviar?

Frustración al comprobar la semejanza entre esos seres humanos que dejan su marca en la madera. La misma reacción ante la misma situación. El miedo paralizante, el sentido práctico, la falta de imaginación, la mirada fija en el piso, la ausencia de la palabra justa, la explicación que confunde, el uso básico del diccionario, el enredo, el paso al costado, la histería, la decisión ansiosa que lastima, la falta de consecuencia, el silencio incómodo, la torpeza sobre lo importante.

La diferencia entre él y yo es que él sólo escucha a Los Beatles. Yo además pienso como ellos.

Conciencia y tiempo

Construímos ideas sobre personas que a veces no hablan de esas personas si no de lo que nosotros queremos que esas personas sean. La construcción resulta en un cadáver exquisito: recortes, superposiciones, expectativas, piel, anhelos, el mismísimo paso del tiempo en formato caleidoscópico.

Estamos hechos de etapas. Del tiempo depende la cantidad; de nuestros actos y decisiones su frágilidad o resistencia.
Y en el centro nuestra conciencia, silente con mirada panóptica. A veces tranquila, a veces
histérica.

Somos carne y huesos, conciencia y tiempo.
No se descuida lo que lo quiere conservarse.

El sentido de las letras

Creo en el rendimiento de las palabras como referentes de sentido. 
Por éso las juzgo tan celosamente, por éso pienso -quizás demasiado- antes de abrir la boca, por éso no sé qué decirte, por éso reviso las comas y los punto y comas, por éso borro lo que escribo y vuelvo a redactar, por éso me enrosco, por éso me quedo muda, por éso dejo que hables aunque no te escuche, por éso no sé si mirarte a los ojos o a los labios, por éso el bolo psicológico, por éso voy a besarte cuando te vea. Silencio.
Punto y aparte.

Problema de sintaxis

Nuestra historia (exigua, escueta, corta, brevísima) fue el resultado del encadenamiento malogrado de aquellos silogismos encargados de otorgar el sentido a cualquier cosa: un problema de sintaxis. No te extraño, no te quiero, no me interesa que estés o no haciendo. No era amor, tentaba, era un juego. 

Caída libre

Percepción clara e inmediata de saber que estoy a punto de quedar vulnerable en frente tuyo y no voy encontrar nada con que cubrirme. Estoy en una habitación de muros transparentes sin puerta, una caja de cristal donde me falta el aire. No puedo salir pero te veo en todos lados. Quiero cerrar los ojos y envolverme en mi propia piel en algún rincón de mi mente dónde no te encuentre; pero tengo la voluntad frágil del enamorado que no es capaz de llevar a cabo tales acciones contrarias a las tendencias inmediatas del momento: mi caída libre a la nada tras el doloroso quiebre de nuestro "todo" única construcción del suficiente contrapeso contra la fuerza de gravedad del mal de amores.

Primera persona del singular

Era un egoísta, de esos cuya atención en el ego ajeno se daba en la medida (en términos de longitud) que hay desde el hombro propio -incluyendo la extensión del brazo- y el vacío para llegar al hombro de alguien. La medida del interés. No era mala persona, no sabía ser de otra manera. Hacía uso exclusivo de la facultad biológicamente adquirida de la lengua, para pedir favores. Era un ego rodeado de espejos, un interminable discurso en primera persona.

Imagen sugerida

Toda obsesión tiene el tamaño inicial de algo que se puede llevar entre las manos. No molesta, no pesa, puede manejarse, uno se arregla. Luego, adopta la dimensión de un elefante rosa. Un tamaño inmanejable e ilusorio. Damos a luz nuestras propias obsesiones, somos el hogar sin puertas para nuestros fantasmas. Sosegados por el tamaño de lo que parece ser nada más que nuestra sombra, terminamos auto-cegándonos en la oscuridad infinita. No hay luz más verdadera que la de abrir los ojos, ni boicot más real que el de no querer mirar ni mirarse. Conciencia jamás dormida: nadie puede darse la espalda en una sala llena de espejos.

El porqué que no responde ni explica.-

No entendía el concepto de "la muerte" ni las teorías sobre "la razón del ser". Le daba pánico la idea de que todo plan concluyera en el mismo final y se preguntaba a veces para sus adentros y otras frente al espejo: 
- De qué sirven la razón y los sentimientos en una máquina destinada a dejar de funcionar? Cuál es nuestra ventaja sobre  un animal? Por qué estamos acá?
No entendía ni la estructura del tablero ni la configuración de las reglas.
Era ésto un juego o era ésto real?
El tiempo ya no era una dimensión abstracta, ahora se le presentaba concreto y su peso le dolía sobre los hombros al andar por aquí y por allá.
Las dudas la habían encerrado en una finitud sin razones, y aterrada de ignorancia se olvidaba de vivir.


Ella murió un Lunes antes del cambio de horario dispuesto por el gobierno nacional. Dejó un reloj funcionando sin actualizar, un cepillo de dientes gastado y un libro en blanco que se titulaba "Antes del final"

venta de humo

Uno no se enamora de gente, sino de un conjunto de ideas que se hace sobre la gente.
Envases que (quizás) te engañan con un contenido ausente. 
Y yo tengo un enredo de ideas fabricadas y encontradas que me revuelven la cabeza y la panza.
Yo dormí con una mentira más de dos meses, con un engaño, un fantasma.
Los riesgos de conocer a alguien, abrirse con alguien que te vacía, alguien hecho de mentiras, con los sentidos egoístas.
Yo no te reconozco, sos un extraño. 
No veo tu color, no te distingo entre la gente.
Las mentiras le quitaron el pigmento a una historia llena de matices.
Son las vueltas de la vida que aveces te marean, pero no hay que quedarse quieto, hay que seguir girando, dando vueltas.


"Él era un fabricante de mentiras, el tenía las historias de cartón,
su vida era una fàbula de lata, sus ojos eran luces de neón" ♫♪
(Sui generis - Fabricante de mentiras)

el no-plan

Situación: me llama una amiga que está sola en un bar y que me invita algo. Yo no puedo, estoy con mil cosas a la vez.. facultad, ocio fotografístico que me hace bien, mates, cosas mías.
Mi ser no puede, y una vez más, priorizo algo que no quiero con un fin: alguien a quien quiero. Tiene bastante sentido (o no?).
Llego al bar. Ella estaba con dos amigas, una estafa total (la estafada: yo)
Acto siguiente cae mi hermana y ya está.. mi razón de asistencia era un mito urbano, una sinrazón.
De pronto, todas salen a fumar. Yo no, me gané el rol de cuidadora de mesas/bolsos hace rato.
Me hablan los del lado: tres treinteañeros pasados de cervezas con ganas de reír. Me uno a su ronda, entre simular mirar el celular y compatir unas cervezas, la segunda puede más.
Entre idas y vueltas me preguntan.. que hacés de tu vida, que estudiás, tenés novio, en qué andás. Las tipicas preguntas para saber en qué parte del plan estás.
Mi respuesta desconcertó bastante: tengo la idea de recibirme para salir del plan.
Ellos: qué plan?
Yo: el de estudiar, recibirte, trabajar, conocer a alguien, formar pareja, comprometerte, casarte, mudarte y bla bla.
Ellos: ah, tenés un mambo más o menos, te hacés la rara.. no querés seguir el plan pero lo practicás.
Yo: nono, tomo del plan lo que me sirve para salir de él y vivir mi plan al marge de EL plan. 


Llego mi hermana y mi amiga y la conversación cambio de rumbo y lugar.
Y yo sigo pensando.. por qué todos seguimos un plan en el que no tuvimos voto ni voz a la hora de establecer las reglas? Quién es el raro? Quién está despierto? 

Risas en plural

Por qué nos volvemos más fríos?
Por qué cuestan más las palabras que las suposiciones?
Por qué dejamos de creer?
Por qué andamos con cuidado de querer?
Por qué el siempre deja tener ese tinte a infinito y a horizonte incierto?
Por qué sostenemos un hilo en una mano y una tijera en otra, preparándonos para cortarlo y agotando la posibilidad antes de darle ventaja a que algo sea real?


Te regalo mis risas, me regalás vos a mí las tuyas? Que las sonrisas nos sobran y que tenemos ganas de reír. Démosle ventaja a la posibilidad y dame un beso antes de darme tiempo a suponer lo que no está. Si no soñamos ahora, entonces cuándo?

Espejismo

Sobre-dimensión de las sensaciones, TODAS.
La variable tiempo la sorprende perdiendo minutos.
Resbalan de sus manos como agua,
y se rompen a sus pies como hielo, como vidrios.
Vidrios que lastiman su caminar descalzo,
y le juegan en contra a su equilibrio entre las agujas del tiempo.
Está paranoica, piensa en la muerte
y cree tenerla cerca, siente que muere pero aún respira.
Está desesperada, no tolera mirarse al espejo porque no encuentra su escencia.
La perdió en alguna hora, algún minuto inquieto o quizá se la robó el mismo espejo junto al reflejo.
Sobre-dimensión y desorden. Los minutos se estrellan apurados contra ese espejo,
que se rompen lento en mil vidrios filosos sin reflejo.

Crónica de una historia sin principio ni final.-

Una puerta cerrada que no se abría para nadie.
Cuando llamaban al timbre ella apagaba las luces y fingía estar ausente,
le costaba querer en serio y besar de verdad. Tenía las manos frías, quizá consecuencia de ese clima al que llaman "soledad". 
Cometió un error o tal vez un descuido, dejando pasar a un extraño, un coleccionista de canciones, amores de lata e inversor de nafta en una rutina aburrida. 
Él abrió la puerta que ella bloqueaba con sus trabas, pero entró con los pies sucios y se fue sin avisar. Bomba de humo, un fantasma.
No hubo beso de despedida, no hubo explicaciones y mucho menos suposiciones.
Ella volvió a cerrar la puerta. La gente volvió a golpear.
Ella apaga las luces y finge no estar.
Duerme con sus auriculares puestos para no tener que escuchar.
Se pierde en la música y siente que vuela.
El volumen es proporcional a la altura que puede alcanzar.

Ella en tercera persona.-

Ella se levantó de una siesta poco medida con el día lleno de nubes mojadas,
en una urgencia por ordenar su caos visual (aunque sea), 
se dispuso a limpiar su cuarto, empezar a organizar. 
Los fantasmas aparecieron entre los papeles y el polvo,
fotos y dedicatorias.. recuerdos de polvo que la hicieron llorar.
Y lloró, lloró con el estómago y la garganta,   
esos llantos que no se pueden controlar ni tampoco aguantar.

Ella se levantó de una siesta desmedida con el día al revés,
cometió el error de posponer el "quehacer" y de perderse en la música,
consumió temas enteros del melancólico Leonard Cohen,
una mala costumbre que heredó de su papá.
Y lloró, lloró con el estómago y la garganta,
esos llantos que no se pueden controlar ni tampoco aguantar.


Ella lloró dos días seguidos con lágrimas a puertas cerradas,
lloró por todo y por nada, por lo que fue y lo que es.
Ella hablaba en tercera persona para abstraerse y quizá entenderse.
Ella está llorando ahora mientras escribe, y no lo puede controlar. 

La vida a distancia

Lo monótono, lo invariable: el aburrimiento.
La misma gente, el mismo lugar, los mismo gestos.
Nada que te emocione, no hay piel de gallina ni nada que te asombre.
No hay cosquillas en la panza, sólo empachos de aire e indigestiones anodinas.
Caminás entre espejismos de carne y hueso. Los tocás pero el tacto no responde, 
son de plástico, están muertos.
No hay conversaciones sugestivas, padecés un déficit atencional constante,
les perdés el hilo incosciente pero nadie lo advierte,
respondés en automático a un ida y vuelta de frases enlatadas, otra vez inertes.
La virtualidad, el Facebook, el chat.
Vivimos a distancia: La televisión, la computadora, el celular.
Realidades enjauladas en un código binario que nos quita el tiempo.
Qué fue lo último que perdiste? Las horas, los momentos, el jodido tiempo.
"Sentados en el último segundo de cada minuto" somos asesinos del tiempo.
Estás "conectado", estás en verde, estás "online".
Estás con la soledad de quien "te manda un beso" pero no lo da.-


PD: El blog no me deja subir fotos, o mi PC andá muy mal o mi RAM está con suero, o ambas tres opciones. Carajo.
Buen resto de semana. Salgamos del termo y empecemos a besar (?

Documento sin título.-

Quiero. 
Quiero sacar fotos y revelar mil negativos. Poner al lente de anteojo y salir a mirar el mundo para atrapar en papel ESE segundo tan justo.
Quiero dibujar formas que tienen sentido sólo en mi cabeza y perspectivas imposibles que no sé representar. Siento en colores y te veo sin mirarte. En mi cabeza, dónde todo es un caos, un desencuentro de emociones.
Quiero caminar sin semáforos ni autos que me obliguen a mirar a los costados. No quiero direcciones, ni bocinas ni carteles que me obliguen a prestar atención a lo que no me importa.
Te quiero? No. Y a vos.. te extraño? Tampoco. Y qué hay de vos.. te necesito? Otra vez no.
"Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza" "Help me get my feet back on the ground" "Please, please, please let me, let me get what i whant this time" "I can't feel, cuz i'm numb.. what's the wrong in all this?" "Are you missing the love of your kin?" "I want to, I want to be someone else or I'll explode"
Hablo en canciones pero me pierdo en el ritmo, mezclo letras, me mareo y me encuentro con la boca seca.
Quiero estar despierta para no perderme los detalles. Quiero leer más libros de los que puedo comprar en más idiomas de los que puedo interpretar.
Siento que los sentidos no me alcanzan y que no tengo poros suficientes para drenar todo lo que quiero saber.
Empiezo a sentir las grietas de mi propio acabado. Estoy a tiempo de vivir? Es normal que tan joven, tenga miedo a envejecer? No tengo huellas, estoy en blanco.

De pantalones y demás.-

Nos conocimos por estar desubicados en el lugar equivocado (o tal vez no?)
Nos enamoramos sin preguntas y de golpe. Me hizo enloquecer con besos que no conocía y fuimos una sucesión infinita de canciones hasta que dejó de quererme y ya no lo pude besar.
Lo amé hasta la fiebre y hasta el llanto, me quebró la sonrisa y también los labios. Nada de rencor.
Yo seguí caminando, explorando otros besos y otros brazos. Ahora estamos en pentagramas diferentes, pero seguimos cantando, le tengo aprecio sincero y cada tanto nos cruzamos. Sobre todo en los cumpleaños.

Un capricho en Buenos Aires de un lapso momentáneo. Dejó de interesarme en el instante que lo besé.
Un tipo plano, le faltaban mil aristas y una buena ortografía que no le llegó con los años.
Yo me volví y el vino en un tren a buscarme sin boleto de vuelta. Yo enloquecí, me asusté.
El tironeó, la cuerda se cortó y le regale un pasaje verbal de regreso obligado.
Lo borré de mi vida y el tuvo que hacer lo mismo, le perdí el rastro.. no lo extraño ni me interesa. Un tarado, me acuerdo y me espanto.


Un cruce de idiomas entre besos una noche de incoherencias de lugar y gente. Una aventura con fecha de vencimiento, él se volvía y yo me quedaba acá. A disfrutar.
Teníamos formas y realidades de vida antagónicas. Él pensaba en tomar y en todo tipo de drogas, yo en donde dejé mis invisibles y en encontrarme. Me seguía el ritmo en el humor y su acento me hacía delirar. Se fue, no lo extraño ni extrañé. Volvió, me buscó y lo encontré. Un spanglish de besos otra vez hasta que se fue por segunda vez.
Cada tanto hablamos. Una aventura, anécdotas de ayer.


Conocidos en común nos reunieron más de una vez. Un dulce de leche pero respetaba demasiado y te dejaba un mal gusto en los labios. Una historia poco concreta, muchos ademanes y poca certeza. Me aburrió y creo que yo también, ya casi no nos cruzamos pero terminó (empezó?) bien. Podemos bailar entre risas y hablar también. Es poco interesante, no creo querer besarlo nunca más. Buena persona, cuidadoso por demás, no se pudo aprovechar.


Un mismo viaje en colectivo nos encontró hablando de Spinetta y pavadas. Lo ví un par de veces más y nos desencontramos sin ninguna relevancia. Con los años lo crucé una noche no tan atrás, no lo reconocí de inmediato pero terminamos a los besos entre abrazos. De mano de la casualidad, el ron y algo más compartimos almohada algunas veces más. Abrazaba muy fuerte y me invitaba a quererlo abrazar por igual. Pero hablaba en palabras difíciles que no entiendo ni me interesó interpretar. Estaba enredado, demasiadas vueltas, me marié y no quise jugar más. Quizá tal vez lo vuelva a cruzar. 


Caí a su casa por casualidad, amigo de una amiga, y empezamos a charlar. Al día siguiente me buscó y yo no quise saber nada más, pero le surgió un trabajo: el Sur, iba a tener que viajar.
Probé a la suerte, total no lo veía nunca más. Dos semanas o menos, yo no me enganché. Él me quiso demasiado no sé porqué. Soltó un "te amo" urgente y quizás indiscreto qué me espantó de inmediato. Causa y consecuente. 
Se fue pero se quiso volver alegando un "te extraño". Yo di pasos agigantados al costado, no supe tratarlo. Le perdí el respeto, nos distanciamos de a poco. Creo que lo lastimé, fue sin querer.

Besos sin saliva.-

Y en un arrebato sin origen ni destino, 
me urge la necesidad de besarte o de que quizá me quieras besar.
Besos de malta, de menta, de almohadas, de mañana.
Una necesidad sin rumbo que se pierde entre ideas más urgentes 
para volverla a encontrar mañana o tal vez jamás.
Besos que no segregan saliva, besos secos de labios partidos,
besos que es mejor perder que encontrar.
Hay sequía de besos, y no porque falten sino porque no sacian la sed.

"Give me a beer and I'll kiss you so foolishly.." (Russian Red - Loving strangers)